Necrofagos

— ¿Y si probamos...?
—No.
— ¿Pero y si..?
—Que no te digo.
—Si ni siquiera sabes que voy a decir.
—Pero igual no va a funcionar, ¿no entendes?
— ¿Como sabes si no probas?
—Porque está muerto. Una vez que alguien está muerto, no importa que hagas, no importa que tan buena sea la idea, no deja de estar muerto.
— ¿Ni con respiración boca a boca? ¿Ni con los cosos esos que dan choques eléctricos para hacer andar el corazón? Yo se de gente que la han revivido. O sea, que estuvo muerta un rato y la revivieron.
—Es un esqueleto. No.
—Claro, vos sabes todo seguramente.
—Si le hago respiración boca a boca a este cráneo inerte, ¿me dejas de joder?
Pone sus labios contra los dientes de la calavera y sopla.
—No funcionó.
— ¿Y se supone que me asombre?
—Bueno, pero sin probar no podes estar seguro.
—Haceme acuerdo porque aún no te he matado.
— ¿Porque soy tu hermano?
—En algún punto eso va a dejar de ser relevante...

Socializando

— ¿Hola?
—Hola Juan. ¿Soy yo, Luis. Me haces un favor?
—Ah, hola Luis. Depende, ¿qué favor?
— Abrí mi facebook ahí en tu casa, me acabo de levantar y no tengo internet.
—Eeeeeh... Bueno... Dale... Pero... No se tu cuenta...
—Soyunbana@coldmail.com y la contraseña es 11111.
—Ok... ¿A ver? Tenes 38 notificaciones, cuato mensajes y tres solicitudes de amistad.
— ¿A ver las solicitudes?
—Una es de Remeras Nerd, otra es de Remeras Goticas II, y la tercera es de Florencia Smith.
—Aceptá todas, y abrí la de Florencia en otra pestaña.
—Mirá, tiene una foto de una mina casi en tetas, 52 contactos, 4 fotos en total, y por las publicaciones en el muro, se hizo el face anoche...
— ¡Genial! ¡No se la debe haber cargado nadie aún! ¡Puedo ser el primero!
—De hecho... Ya se la intentaron levantar, sin respuesta alguna, 49 de los contactos...
—Ah, bueno. ¿Y los mensajes?
—A ver, a ver... Bueno, uno es de Remeras Goticas I, dos son de tu madre, y el cuarto es mio de hecho...
— Fa, que mierda. ¿Y las notificaciones?
—Bueno, unas veinte son de grupos que-
—Yo no me uní a ninguno.
—Después hay respuestas a comentarios que hiciste en fotos de minas... Y por lo que veo son todos comentarios de otros tipos en las mismas fotos... Y dicen más o menos las mismas pelotudeces que vos...
—Ta, dejá. Cerralo nomás.
—Creo que te voy a borrar Luis. Sos bastante nabo.
— ¡Uh! ¡Pero ahora vos sabes mi contraseña! Haceme un ultimo favor, y cambiame la contraseña por...
—Voy a colgar ahora. Y probablemente cambie de número, así que no me llames más.
—Tenes razón, mejor ponele una contraseña secreta. No me digas cual es, que no confío en vos... ¿Hola?

Bitacora de Capitán

Día 8: Ya no quedan más enlatados, y la tarta de atún empezó a oler. Estoy empezando a mirar con cariño a los gordos humanos que pululan por las calles, gordos y sabrosos... Tal vez no deba ir tan lejos y con solo robar a uno y usar su dinero para comprar comida alcance...

Día 9: A la tarta le creció pelo y patas y huyo por porciones. O eso o tenemos un muy grave problema de ratas. Ah, Leonore. Como no supe apreciarte mientras te tenía aquí conmigo.

Día 10: Rompí un vaso. Con una de las lascas hice un cuchillo. Otra la anexé al mango de una escoba para hacer una lanza. Voy a intentar cazar una de las porciones de tarta. Me vestí con una resistente tela que encontré. El cable de una lampara me sirvió de cinto y la pantalla de sombrero.

Día 11: Las porciones demostraron ser mas fuertes que yo. Estoy investigando los usos medicinales del jabón de tocador.

Día 12: Querida Leonore, ya no puedo continuar así. Tal vez nos reencontremos en el mas allá, tal vez yo ya esté en el infierno. Voy a comernme la bitácora como última fuente de alimento.

Una mujer abre la puerta y contempla la escena:

— ¡Irr! ¡Me fui por solo dos horas! ¿Qué es este desorden?
*Silencio*
— ¿Estás usando la cortina del baño como ropa? Y ¿por qué tenés una lampara en la cabeza?
*Más silencio*
— ¿Comiste la tarta de atún que te dejé?
*Aún más silencio*
— ¿Qué tenés en la boca? ¿Estuviste comiendo jabón de tocador devuelta?
*Salta por la ventana y corre hacia el horizonte*
—En fin fue bueno mientras duró...


Otro... capítulo? en la travesía de este personaje.

Otra de gatos

—¡HOLA NOIR! ¿Que estas haciendo con esa mariposa?
—Hola Negro. ESTABA... Bueno... mirandola.
Noir tenia un secreto amor por las mariposas. No era elegante corretear mariposas, así que cuando Negro lo descubrió tuvo que encontrar una elegante manera de que no se enterara de que era algo secreto, o iba a ir por la vida diciendo como Noir le dijo que no le dijera a nadie que le encantan las mariposas. Por eso es que retozaba al sol jugando con mariposas frente a su amigo de manera elegante y para nada vergonzosa, porque no habia nada interesante de que avergonzarse...
—Peroooo... ¿Se comen?
Negro por su parte solo tenia interés en las mariposas el tiempo suficiente para demostrar que no le interesaba nada que no pudiera comer antes de que perdiera el interés.
—No Negro. Bueno, no se. YO no las como. Es mas, no creo que puedas atrapar una como para comerla... ¿Negro?

A Neger no le gustaban las mariposas. Probablemente hubiera retozado a la luz de la luna con cuervos, excepto que no. Solo estaba pasando por el patio (que le pertenecía, como todo trozo de tierra que hubiera en la faz del planeta) de camino a... bueno, otro patio.
—¡Hola Neger! ¿Te acordas de- ¡NO POR FAVOR! ¡NO MAS!
—Solo iba a rrascarr mi oído. Bah. Parra que molestarrme en explicarrte.
—¿Ah, no era para despedazarme que sacabas tus garras? ¿A donde vas? ¿Puedo seguir- ¡OK! ¡OK! ¡NO LO VOY A HACER!
—Ahorra si estaba pensando en usarr mis garrras con otro fin...
—Ah, pero no lo hiciste. Eso quiere decir que no queres hacerme daño. O al menos que no soy lo suficientemente molesto como para que te tomes la molestia, y Ma siempre decía que soy lo mas molesto que vio en su vida, y Ma vio muuuuchas cosas molestas, como aquel pájaro que siempre hacia el nido en el mismo lugar sobre nuestra casa, así que caían bolos alimenticios, materia fecal y algún huevo ocasional, pero el arbol no aguantaba el peso del nido y eventualmente teníamos nuestra casa llena de pasto seco y ramitas y todo el bolo alimenticio que puedas comer antes de vomitar incontrolablemente, aunque "casa" lo que se dice casa no era, sino mas bien una caja con- ¿Neger?

Nero por su parte estaba comenzando a aventurarse al mundo exterior, aparentemente nunca había visto una mariposa antes...
—¿Q-Que es eso?
—Eso pequeña es una mariposa.
La mariposa voló tranquilamente hasta Nero, que puso los ojos viscos para poder seguirla viendo hasta posarse en su pequeña nariz... Gotas de sudor corrían por la frente de la gata...
—¡JA! La traigo muerta—pregonaba Negro al acercarse a los otros—¿Estas bien pequeña? ¿Nero?
Noir la toca con una pata y Nero cae de costado como si de una estatuilla de cristal se tratara.
—Bien... Creo que esta chica va a precisar de cuidados especiales. No Negro, no ESE tipo de cuidados...

Sí, la vida sigue su curso...

*Entra murmurando por lo bajo. Se ajusta la corbata, se aclara la garganta*
—Y la vida sigue su curso. No, no hay dobles sentidos en los que digo, ni acá, ni mas adelante. Así que si esperan algún chiste de índole genital pueden irse llendo a la- ¿Eh?
*Se lleva la mano izquierda al oído*
—Bueno, bueno. Estoy censurado parece ser. Bien clase, soy el profesor Sinnlos. Voy a ser su profesor de... Eeeeeh... *Mano al oído* Historia del Arte, si. Eso fue lo que dije.
*Alguien levanta la mano en el fondo*
—¿Si?
—¿Por qué tiene ese intercomunicador?
—¡Porque a mi me vigilan tanto como a ustedes! Chico listo...
*Levanta la mano devuelta*
—¿Si?
—¿Quien exactamente nos vigila a nosotros?
—Pues yo, obvio. Si, como decía. Voy a ser su profesor de Historia Arte en el día de la presente.
*Se da vuelta. Una mano en la cadera, una tiza en la otra. Duda. Se agarra el codo de la mano izquierda ensusiandose el traje de tiza. La mano izquierda al mentón. Se da vuelta de nuevo*
—No, ni puta idea de Hist- *Mano al oído* Bueno, fue un desliz... Así que les voy a dar una clase de Bioquímica Aplicada.
*TODOS levantan la mano*
—Si, el tipo del peinado raro del fondo.
—Eh, soy mujer...
—Entonces no era a vos. Vos si sos hombre.
—¿QUÉ?
—¿Perdón?
—¿Cómo puede ser el profesor sustituto de historia y no saber nada de historia? ¿Y como que nos va a dar una clase de bioquímica aplicada?
—No, no, no. No es bioquímica aplicada. Es Bioquímica Aplicada. Es otro status. Miren, la verdad no tengo ni put- *Mano al oído* -la mas remota idea... de que están estudiando. Pero SE que Historia del Arte no les va a servir para nada en la vida, mientras que Bioquímica Aplicada la van a usar a diario cuando el apocalipsis zombie llegue. ¡¡A DIARIO!!
*Todas las manos devuelta*
—Usted.
—¿Qué le paso a la profesora Fartstrong?
—¿Y como quiere que yo lo sepa? ¿Tengo cara de forense?
*Susurros en el fondo. Mas manos levantadas*
—¿Si?
—No, entre el traje, el corte militar, el auricular y los lentes negros parece de la CIA, o al menos guardaespaldas.
*Los compañeros la miran con el seño fruncido*
—¿Que? ¡Es verdad!
—A ver usted.
—¿QUÉ sabe sobre el paradero de la profesora Fartstrong?
*La profesora entra por la puerta*
—Oh, ahí esta. Bueno, fue un placer tomar nota del comportamiento de su clase en su ausencia profesora.
*Corre y salta por la ventana*
*Ruidos de llantas chillando y un motor que se aleja*

Una de gatos

Noir era un gato siamés. No, no estaba cocido a otro gato. Hablo de esa raza elegante de gatos. Tan elegante, que solo ciertas personas se pueden costear tanta elegancia. Requiere cierto tipo de persona especial para reconocer que es elegante y que no, y para ser ese tipo de persona es necesario "invertir" mucho en vienes... elegantes.
Así que Noir no solo era elegante por ser siamés, sino que además había sido criado en una familia elegante, con gustos refinados, y eso te vuelve un poco egocéntrico y orgulloso, pero eso solo es muestra de mas elegancia.
Noir tenia un cascabel. Pero era un cascabel especial. Podía... apagarlo, con un movimiento de la zarpa. Haciendo que esa ave que estaba tranquila de que el-estúpido-gato-tiene-un-cascabel-y-si-se-mueve-lo-voy-a-escuchar-a-medio-kilómetro, se transformara rápidamente en el ave aterrorizada que perositeniaun-ARRRRRGGHH!!!!!!
En este momento Noir tenia a un pinzón acorralado contra un árbol. Y lentamente se acercaba al pobre ave que ya estaba totalmente a su merced, con un ala en el pecho conteniendo su acelerado corazón. Y justo cuando Noir levanto la pata izquierda:
—¡¡Noir!! ¿Qué estas-? Oh, perdón. ¿Estabas tratando de cazar a esa pequeña ave?
Negro era un gato... gato. Si hubiera sido un calzado habría sido marca Naik. Era negro... en su mayoría... Bueno, también podría habese llamado Blanco, o Pardo, o Naranja. En realidad era manchado, como un mantel viejo. Pero su cara era toda blanca, excepto un parche negro alrededor del ojo izquierdo.
Negro había vivido su corta, pero ajetreada vida entre basureros y patadas en los cuartos traseros. La vida es dura, pero él lo era mas. Es solo que no lo demostraba. Demostraba más tener la capacidad de atención de una ardilla cafeinomana, los modales de un cerdo manco, ciego y ebrio, y la edad mental de un sufle de queso.
Noir bajo del árbol tan elegantemente como si hubiera sido su idea subir para ver esa hermosa vista que hay ahí arriba a esta hora del día, pero es solo por unos instantes, así que había que subir de un solo salto y se ve mejor de cabeza, no por supuesto que no me asuste, gracias.
—Buenas tardes... Negro. ¿Puedo preguntar a que se debe tu... agradable compañia?—Y, si bien los gatos son mas bien inexpresivos facialmente, Noir se las arreglo para disimular una mueca en los puntos suspensivos.
—Oh, nada. Solo vine por si había comi-digo. A visitarquieesaquella???
—¿Quien? ¿Neger? Ah, es la gata de los vecinos nuevos. Me cayó bien de buenas a primeras. Es muy reservada. Bueno, tal vez "arisca" seria mas apropiado, sino fuera una palabra inapropiada... ¿Negro?
Y cayó el cadáver del pinzón.
Neger había sido una gata callejera durante toda su vida, y que una veterinaria rechoncha, adicta a los pastelitos, y con un grave complejo de madre fracazada, hubiera decidido... adoptarla... no cambiaba el hecho de que ella era la REINA indiscutible de un circulo de quince kilómetros en torno suyo.
No, no es por miedo que camina así, como correteando, es por cautela. No, no busca peligros en los rincones, busca victimas. Neger no sentía miedo, pero no se vive en la calle por mucho tiempo sin mucha cautela y cierta dosis de paranoia.
—¡¡Hola Neger!! Yo soy Negro, encatado. Por esas casualidades no estas en celo? Porque yo si. Noir dice que los machos no tenemos época de celo, pero creo que él esta castrado, así que no se si cuenta su opinión.
Eso es lo que hubiera querido decir Negro. No, en realidad no es lo que hubiera querido decir, pero lo que hubiera terminado diciendo. El problema es que se lo intento decir a Neger. Así que lo que termino diciendo fue mas bien:
—Hol-AAAAAAAAAAAAAARRRRRGGGH!!! DOLOOOORRRR!!!! NOOOO!!! AHI NOOOOOO!!!!! OHPORLOQUEMASQUIERASNOOO!!! AUXILIO!! PIEDAD!! EUTANASIAA!!! MIAAAAUUU!!!!—Seguido de un montón de sonidos que me es imposible reproducir con un alfabeto. Bueno, podría, pero la verdad no quiero...
Pero cuando la... dueña... de Neger salio esperando ver como castraban a una manada entera de bueyes (Sí, había presenciado eso alguna vez en su vida...) encontró solo los restos mortales de un Negro. Los junto con una palita. Hizo un molde de yeso que relleno con lo que quedaba del gato. (Bueno, gato es una forma de decir. Puede que tuviera genes de hurón, mapache o hasta paloma*). Así que Noir tuvo la suerte de encontrar al día siguiente a un Negro casi como nuevo, y listo para la acción.
Noir ahora estaba acorralando a una calandria, que le rogaba de rodillas, y pasaba a informarle, como mero ejercicio ilustrativo de toda una familia entera de pichones de calandria que estaban a su cuidado. Podía tenerlos a todos si la dejaba vivir, así que por favor!!
—¡Hola Noir! Oh, perdón. ¿Lo hice otra vez?
Noir bajo del tejado tan elegantemente que era obvio que solo subió a cerciorarse de que estuvieran bien colocadas las tablas, y por NINGÚN MOTIVO Negro le tenia porque informar a nadie de ello...
—No es que seas un Don Juan normalmente, pero... ¿Que perros te paso Negro? ¿Te agarro una maquina de picar carne con patas? ¿O quisiste averiguar si podías darte la vuelta, de adentro hacia afuera?
—No, lo que paso fue que fui a presentarme a Neger que resulto ser un poco nerviosa pero muy amigable en realidad y su humana fue muy amigable conmigo también y me dio de comer una cosa como de pescado pero seca y no tenia mugre y no estaba podrida y también me dio un poco de los pas-te-li-tos que ella estaba comiendo o al menos eso dijo que eran y quienesesabellezaqueestaahi quienesella????
— ¿Eh? Ah, esa es Nero. ¿No te enteraste? Mi familia la trajo ayer. Es una cachorrita todavía. Por eso se muestra un poco tímida con gente con clase y estilo como yo. Es obvio que se siente agobiada por mí- ¿Negro?
Y cayo una calandria...








*El abuelo bola de pelos tenia habitos sexuales... amplios...  

Boletín informativo

«A ver que tenemos hoy en el boletín. Opa! Volvió Alfonso de Europa, habrá que pasar a hacerle una visita al nene mimado. El Sr. Ferguson tienen alguna enfermedad del sistema digestivo, pobre. Bueno, a esa edad es difícil safar. Que raro el Pipo no se lo ve mas. Parece que Ofelia esta en celo y Bandido es el macho dominante de esta zona. En cualquier momento vemos cachorros. Ahí esta la otra tirándome de la correa, nunca me deja terminar de leer, bueno, ya voy a ver el de le esquina que viene. Así dejo mi reporte. ¿Qué se piensa, que es mi ama?»

Dialogos erraticos

—No quiero ir a la escuela hoy mamá.
—Eso decís todos los días Platon. ¡Dale, levantáte y vestíte que vas a llegar tarde!
— ¡Pero mamááááááá! ¡No quieeeeeero!
—Si no te pones esa toga inmediatamente te juro que no respondo de las furias que generes!!
— ¡No! ¡Las furias no! —Que alivio que las togas no tienen cinto...

—Voy a pasar lista.
*silencio*
— ¿Aristofanes?
—Presente.
— ¿Dimocles?
—Presente.
— ¿García?
—Presente.
— ¿Menelao...? ¿Menelao? ¿Alguien sabe que le paso a Menelao? Si Icaro.
—Creo que está muerto.
— ¿Y por qué dices que esta muerto Icaro?
—Porque Zeus le tiro un rayo por decir que no existe.
Hay quienes no sacan el ceso de los padres... —Icaro, justo hoy vamos a hablar de que Zeuz no existe. Si un árbol recibe un rayo, ¿Zeus estaba enojado con él?
—No se señor Socrates, pero la hermana de Menelao ayer estaba llorando, y le pregunte, y me dijo que era porque el hermano estaba muerto, y después siguió llorando, así que fui y le pregunte a su madre, y ella también se puso a llorar, y después fui a hablar con su padre y dijo que Zeus lo habia castigado por blasfle-basfle-basfemo, o algo así, y que por eso era que mañana iban a hacer un se-pe-lio y que-
— ¡ESTA BIEN ICARO! Déjame seguir pasando lista... ¿Platon?
— ¡Aqui estoy señor profesor!
—Muy bien Platon, con decir presente es suficiente. No seas chupamedias... ¿Sisifo?
—Presente.
—Muy bien. Como ya dije hoy vamos a hablar- ¿Si Sisifo?
— ¿Zeus se enoja de los arboles?
—No. Como iba diciendo, hoy vamos a hablar- Si, Sisifo...
— ¿Y por que Zeus no se enoja con los arboles?
Hoy va a ser un largo dia...

Soy un racimo de bananas

Hoy tengo ganas de tirarme palo. No, no estoy poniéndome depresivo ni nada por el estilo. Solo llegué a la conclusión inexorable de que soy un completo idiota. No tengo ni un solo problema que no sea por culpa mía. ¡Estoy harto de mi mismo! ¡Quiero el divorcio! ¬¬
No, mejor no... Los abogados se quedan con un porcentaje... Y van a ser dos porcentajes del total que tengo que repartir entre mi y yo, que para empezar no es un joraca. Bueno, ¿tonces como hago? Hmmm... Bueno parece que no me queda otra que reconciliarme conmigo mismo. Si voy a vivir conmigo por el resto de mi vida o lo hago mas placentero o acorto la espera (Fue un chiste, no me dan las bolas para matarme. [Si, soy bago hasta para matarme ¬¬])
Y bueno, ¿que otra queda sino tratar de hacer este suplicio que es aguantarme, mas llevadero? Vamos a empezar por callarme la boca. ¡No me soporto mas! ¿Puedo callarme un segundo por favor? ¡Me tengo podrido! Y cortate ese pelo. No jodas, no te vas a dejar el pelo largo, y no podes tener ese bicho viviendo ahí arriba. ¡O cobrale alquiler al menos! Precisas la guita... Hmmm... Alquiler de cabelleras... No, no va a funcionar.
¬¬ ¡VEN! ¡VIVE DICIENDO BOLUDECES! ¡CALLENLO! ¡No soporto a los bananas y tengo que vivir con uno! ¡Y POR EL RESTO DE MI VIDA! AAAAH!
¬¬ Callate que yo te tengo que aguantar a vos y tus quejas constantes. Y vos no haces nada tampoco. Perfeccionista rompehuevos...
¬¬ ¡Bago inutil¡
¬¬ Nervioso histérico...
¬¬ ¡Pelotudo impotente¡
:O :'( Eso dolió...
¡Y AHÍ ESTA EL DEPRESIVO DE MIERDA! Ta, se acabo esto!