Oximoron

Hoy de mañana, después de terminar 1984 de George Orwell puse en la laptop el tema 2+2=5, obviamente. De hecho era algo así como el primer que me incitó a leer la novela. Me acuerdo de cuanto me gusta(encanta) Radiohead, por más suicida que me ponga, y recuerdo mi decisión de días pasados de hacerme un tattoo de un personaje de Terry Pratchett...
Y ahí me pega, como una trompada de realidad. Ha estado rondando por los oscuros confines de mi raciocinio el vacío de una afición durante tiempos recientes. No soy fanático por nada y eso me atormenta. No siento esa pasión, ese empuje, esa motivación en definitiva... Y de golpe recuerdo no una, sino DOS grandes pasiones, que dejé de lado por vaya uno a saber que: Radiohead y Mundodisco; Yorke y Pratchett.
Dos caras opuestas de una misma moneda. No hay nada que diga tristeza, melancolía y depresión mejor que una canción lastimeramente cantada por esa vos de lamento que tiene Thom Yorke. My Favorite Ever. Y nada que anhele más que esa banda sonora para mi vida que es Radiohead cuando estoy de un humor entre gris y azul, dependiendo del idioma. Y al mismo tiempo no hay nada que me alegre más, que me haga reír más, que me de más energía, que me acelere más, que un chiste de Pratchett. Too many great ones to chose just one.
Y ahí estoy, con la tristeza en un oído, y la alegría en el otro ojo. Se me cruza por la cabeza que hay algo mal... Soy una persona alegre? Soy una persona triste? Me gustan escritores tan deprimentes que bien podrían haber narrado en su lecho de muerte, y música tan alegre que no hay quien no se ria de verme bailar. Yo, obviamente, al buscar una "banda favorita" quiero englobar esa dicotomía que existe en mí. Quiero algo que pueda ser tan risueño como lacrimoso, y eso es virtualmente imposible, por el simple hecho de que un artista trata de expresar algo, y es bastante poco probable que se contradiga como la hipocresía que es mi estado de animo.

Y ahí estoy, secando el piso del baño, pensando en que siempre estuve equivocado... En lugar de buscar algo que englobe mis opuestos, tengo que buscar dos cosas. O dicho de otra manera, me decanto por la música triste y el estar postrado en mi depresión, y por la lectura y la risa en mis momentos de alegría. Hoy desentrañé una gran verdad para mi mismo: no puedo estar vivo, no soy funcional.
Soy los dos lados de una moneda tocándoce entre sí. Y no puedo encontrar un equilíbrio porque eso no sería falso para ambas postruas. Un anacronismo temporal, un oximorron personal, la manifestación antropomórfica de un truco mental. La conclusión de infinito, el donde de una singularidad, el cuando de una paradoja, el como de una imposibilidad.
¿Qué poético, eh? Pues no es muy gracioso en realidad. Puede que el problema mismo sea que, como soy así, no quiero cambiar. Yo solo puedo ser... bueno, yo. Demasiado orgulloso, demasiado imbécil. Me hallo repleto de imperfecciones y defectos, y no puedo más que amar hasta el ultimo de mis defectos.
El Tao lo decidirá.